颜是我的初恋，我们两个是高中同学。见她第一眼，我就不顾一切地喜欢上了她。从相识到婚后第10年，她一直都是我唯一的一个女人。
我是个很轴的人，认定的就不会放弃，只要她认可和喜欢的事情，我都会想尽一切办法去做。包括我当年报考兰大，以及后来放弃家中的优越条件，选择在D市安家，全都是因为颜，因为我爱她。
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我说这些没有任何洗脱罪名和表功的想法，我只是想告诉大家，我们也曾经有过铭心刻骨的爱情，而且是“王子最后嫁给了公主”的那种。
然而，纵使有那么好的感情基础，也终究战胜不了人性和欲望，我们最后还在闹分手。
而且，分手的原因既恶俗又老套——我CG了！她就此否定一切！
其实，我也不知道自己为什么就走上了CG这条路。和小满有第一次之后，我就一直想要离开她，然后就当什么事也没发生过。
但为什么一直离不开她？唯一能够给出的公正解释就是，我的某种潜意识被小满唤醒了。我是一个有着正常需求的男人，除了婚姻和爱情，我同样需要女人的滋润。所以，与其说我是色迷心窍，倒不如说我的欲望早就“蓄谋”已久！
还有一个不得不说的是，因为工作原因，我和颜从婚后的第二年起就常年分居两地，从年头到年尾，我们两个人能真正在一起的时间不足50天。
而且，自从儿子出生以后，她的体质也变了，在那方面变得冷淡。我好不容易在家休息半个月，她也不愿意让我碰……我不知道真正的无性婚姻是怎样，但我却在这样的婚姻中被压抑了足足六年。
再加上常年在外的孤独和工作压力，我实在是没有定力撑下去了。而且，我也试着向颜坦露过我的心声，我说我熬得很辛苦，我希望她能够重视。可是……她却不以为然，还笑我满脑子歪思想。
可能人都是这样的吧，当没有了崇高的追求，就容易被一些低级的趣味所吸引。我和小满的相遇，虽是偶然，但却是必然。虽然不道德，也不会有任何结果，但却能释放压力，宣泄孤独情绪，能让两颗心暂时地相偎在一起。
两年来，我既快乐又痛苦。很多次，身边躺着小满，却要接听颜打过来的电话，我的精神是分裂的，感觉两个女人我谁都对不住，但却又很无奈，只要有一天没有回归家庭，我就要一直继续承受这样的撕裂与拷问。
坦白说，被颜发现后，我竟然一下子变得轻松了。我把前后所有的事情，全都一股脑儿地告诉了她，没有任何的隐瞒，我只是把自己内心最真实的声音喊了出来，也没有想过请求她的原谅。
但我却想告诉她，我的CG与我对她的爱完全是两码事，小满也永远不可能和她相提并论，她不需要在这件事上有任何的挫败感，我对她的爱也从来没有改变过……
这个时候，所有的辩护都无济于事。我唯一希望的是，她能再多一些考虑的时间。我虽然出轨犯了错，但离婚却肯定不是最好的结果。
因为，离婚是需要付出代价的，也只会两败俱伤，就算我能净身出户，对她来说也未必就是最好的结果。有错改错，人生还是要向前看的，毕竟我们都人到中年，已经输不起了。
其中的逻辑也是容易理解的。不是所有的错误都需要推倒一切重来，更何况这么多年，我们的感情基础是非常好的。而且，并不是所有的出轨就一定是女人所想象的那种背叛。
