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时间:2022-07-17 10:45   作者:9003广播剧   阅读:

都说二婚的烦恼比头婚多,但依然有很多人一头扎进去,祈求再婚时能够遇到一个“白头到老”的人。

再婚夫妻,第二段婚姻会更好吗?头婚和二婚的区别在哪里?二婚要如何规避头婚中遇到的糟心事儿?

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其实,不管头婚还是二婚,想要过得幸福都并非易事。有人从中遇到了知心爱人,有人依然活在一地鸡毛中。

半路夫妻想要过得幸福,有三件事建议你必须想清楚,比如关于金钱、关于孩子、关于婚姻,这是来自一位二婚女人的忠告。

情感案例:

她叫薛琴,和第二任丈夫结婚不到两年,夫妻俩经常为了各自的孩子、父母吵架,夫妻关系日渐紧张。这段婚姻从最初的般配到后来的不适,薛琴说自己好像再一次选错了人。

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薛琴比二婚丈夫小五岁,两人和前任离婚后,孩子都给了前任,目前生活在一线城市。薛琴家庭条件比较好,研究生毕业,丈夫家庭条件一般,学历一般,但能力很强,薪资是薛琴的三倍。

先说薛琴与现任公婆的矛盾。

两人结婚时买新房,薛琴父母出了首付款,薛琴和丈夫一起还房贷,公婆分文未出。薛琴觉得两人是二婚,也就没有计较这些。

但很显然,公婆并不怎么重视她这个二婚儿媳,薛琴第一次去公婆家发现,虽然房子是新盖的,可房子里的生活用品却都是旧的,包括床品、毛巾和刷牙杯子等。桌上的饭菜也很凑合,一家五口人,只有五菜一汤。

反观娘家对丈夫的态度,母亲买了新床品、个人用品,提前买好食材准备妥当,吃饭时桌上的菜堆得满满当当。薛琴心里很不舒服。

再说双方孩子的事情。

丈夫除了每个月给自己的孩子抚养费外,每次见孩子不是买昂贵的玩具就是带着去游乐场,一个月光是花在孩子身上的钱就有好几千。

而薛琴这边不用付固定抚养费,前夫家有钱,她在孩子身上花的钱屈指可数。

薛琴觉得,丈夫除了给他的孩子抚养费外,其他收入属于夫妻共同财产,怎么花夫妻俩应该商量着来,而不是由丈夫自己决定。

除此以外,丈夫的孩子对薛琴有敌意,丈夫每个月又有两天时间要把孩子带到他们家住,薛琴提出要求——丈夫不能把孩子带回他们的家。当然,要求一提出来,吵架在所难免。

不论是和公婆的矛盾还是关于孩子的事情,薛琴觉得丈夫都无法完全站在她的角度为她考虑,很多事情上把她排除在外,不拿她当一家人。

薛琴不想重复上一段婚姻的悲剧,却又不知道该怎么办。

案例分析:

当第二段婚姻再次陷入僵局,我们不得不思考一个问题:为什么相爱容易相守难?难道二婚真的只是在重复头婚的悲剧吗?

答案是否定的。如果你觉得二婚生活过得和头婚一样艰难,可能是你在不知不觉中把上一段婚姻里存在的问题带到了下一段婚姻里,并且下一段婚姻又产生了新的问题,新旧问题交织,可不就难上加难了。

薛琴的第二段婚姻之所以越过越艰难,最重要的原因就是,有许多事情在婚前没有考虑清楚,总结来说,有三件事是一定不能大意的。

第一件事,关于金钱,你们之间是否达成了一致

婚姻里,夫妻之间矛盾的导火索之一就是“金钱”,不论头婚还是二婚,都迈不过这道坎儿。

对于头婚的夫妻来说,进入婚姻之前便已经开始谈钱了,彩礼钱、买房子的钱等等,等一切谈妥了,才能进入新阶段。

结婚后,如果夫妻俩的金钱观不同,钱依然是个大问题,只有达成一致或者找到平衡点,才有和平共处的可能。

二婚夫妻之间,关于金钱的问题就更敏感了。

两个人都是带资入场,但每个人所携带的资金不同,总有一方的条件好过另一方,如何平衡夫妻之间的关系,这是两个人面对金钱时最大的问题。

许多二婚夫妻对彼此设防。如同前文提到的案例,薛琴的丈夫觉得我薪资高,把钱花在自己孩子身上无需向妻子报备,薛琴觉得我父母给我们出了房子的首付,你就得在其他地方用金钱弥补我。

想解决这一问题,夫妻俩就要在金钱观上达成一致。比如关于金钱的分配问题,花在各自孩子身上和花在小家庭上的钱应该如何分配,在不得不花的钱上互相理解,在可花可不花的钱上达成一致。

最重要的是,夫妻俩要坦诚相待,互相理解,彼此信任,有话直说,而不是藏着掖着。

第二件事,关于孩子,你们是否能够做到不偏袒

若说头婚与二婚的区别,最大的变化恐怕就是孩子了。

头婚夫妻之间再不合,也会把全部的爱都倾注在孩子身上,二婚夫妻却很难做到对自己的孩子和别人的孩子一碗水端平。

对于重组家庭来说,复杂的家庭关系里,继父母与孩子的关系最难处理。

孩子很容易对“外来者”产生敌意,故意做一些让继父母为难的事情。像《家有儿女》里的刘梅对小雪一样有耐心、能容忍其实很难,除了需要相当高的情商外,更需要现任伴侣的支持和理解。

大多数二婚夫妻,即便再相爱,一碰到孩子的问题,也会立马剑拔弩张。

唯一的办法就是,在孩子的问题上尽量做到不偏袒,不计较,只要伴侣对你好,对伴侣和前任的孩子尽量宽容一些。

第三件事,关于婚姻,你们是否做好了成为一个整体的准备

其实,不论头婚还是二婚,只要夫妻俩能够把“夫妻感情”放在首位,成为一个整体,形成“我们”的意识,许多矛盾都会迎刃而解。

上述案例里的薛琴和现任老公,就没有形成“我们”的意识,表面上是夫妻,内心却有些疏离,并不似正常夫妻那样亲密。

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