《为何爱会伤人》中曾经写到：我们的心有三层结构：保护层、创伤，最深处才是真我。中年夫妻看似亲密却疏离
许多的中年夫妻都保持着一种看似亲密却疏离的状态，在外是甜蜜的夫妻，在家就像同一个屋檐下的室友。
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凡是那些已经开始分床睡的夫妻，他们其实已经产生了严重的心理距离，他们不再把最真实的自我表达出来，而是时刻保持一种防御的姿态。
于是他们变得不爱说话，不爱笑，只有在百般无奈的情况下才会坐下来去商讨一下孩子的学习问题和父母的养老问题。
长期以来建立起的生活习惯已经让他们成为了一个不可分割的结构体，但是却由于不恰当的经营，导致了这段关系由亲密逐渐走向了别离。
夫妻之间对付出的错误认知
“凭什么都是我在为这个家付出，你究竟做了什么呢，你去医院看过父母吗？你真正关心过我和孩子吗？”
“我难道为这个家付出的不够多吗？整个家庭的开销都指着我，工作已经让我够累的了，你为什么还一个劲儿地和我抱怨？”
这已经成为了许多中年夫妻之间的日常争吵，他们的生活每天都要在这种争吵中不断地轮回着，妻子指责丈夫不关心家庭，而丈夫则抱怨妻子不理解他。
即便每天这样无休止的争吵，依旧打消不了他们的怨气，更改变不了当前的这种紧张焦虑的状态。
在相互的指责中不难发现，这些夫妻觉得自己多付出一点儿都是一种极大的屈辱。
他们会在乎自己的得失，会计算自己在这段婚姻里究竟付出了多少，又收获了多少，越是这种心态，就越觉得自己在婚姻里极度的自卑。
尤其在情绪十分低落且对方没有满足自己的情况下，这种委屈的感觉就会涌上心头。
舍不得的是习惯和前期的沉没成本
中年夫妻在前期已经有了共同的财富和一些相互融合的关系，在这个大家庭中涵盖着他们在这20多年里付出的所有时间和精力。
因为在前期，他们对这个家庭和对另一方投入了太多的成本，所以离婚就意味着他要去放弃这些前期的努力。
一些人他宁可在这种分床睡的状态下，过着麻痹的生活也不愿意离婚，因为他可能会在长时间内不适应，也意味着他要牺牲很多的金钱、情感又或者是关系。
夫妻之间的多巴胺和一些爱情激素逐渐退去，一步步地步入了中年时期，这个时候的夫妻关系是坚固的，但是又脆弱，关键点在于你如何去经营。
了解对方的需求
巴尔扎克曾经说过：“婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在互相尊敬上，这种幸福的本质是谦逊和朴实的。”
当我们把更多的注意力转移到其他的人或事情上的时候，就容易忽略到另一方的需求，你忽视了他对于你的关心，也忽视了他想要你的陪伴。
需求在长时间内得不到满足就会生出忧虑，那么指责和抱怨也就来了。
可是在你们争吵的时候，你从来不会意识到是需求出了问题，却只在自顾自地发泄着自己的情绪，你们没有任何一个人能够去花些时间去冷静的调节彼此的关系，就导致双方的关系越来越糟糕了。
有些夫妻会觉得彼此之间的情感不在了，关系里的矛盾无法解决了，其实并不是，而是你不愿意再花时间，花心思去经营这段婚姻了。
避免错误的投射
在婚姻关系里，我们总是有着各种各样错误的心理投射，认为自己所想的，对方就一定会想到。
妻子在情人节的时候想要一份浪漫的礼物，她以为丈夫会记得，在白天就幻想丈夫下班的时候会给自己带什么样的礼物呢？
可是在晚上回来的时候，丈夫依旧拎着空空的工作包下班，一句话没说地躺在了床上，丈夫以为妻子会帮自己揉揉肩，可是她却头也不回的把门关上了，看样子有些生气，丈夫不知道为什么。
我们每一个人的原生家庭和后天所受的环境都有很大的不同，所以每个人的心里想法是不一样的，尤其是在亲密关系里。
不要有过高的期待和错误的心理投射，否则当对方做不到你心中所想的时候，你就会觉得内心特别的失望。
