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只有我能看广播剧全一期未删减百度云网盘资源下载

时间:2022-04-21 20:51   作者:广播剧打包   阅读:

面临糊口中的不幸,每个人的表现都不一样。

前几年体检的时候,发现自己体内有一些致癌因子。我不这么以为。我年青,糊口有规律。不可能。后来在病院的再三催促下,我去做了第二次调查。没想到,身体不仅真的携带致癌因子,而且是高度致癌的。未来五年肯定会癌变。而且癌症之前没有殊效药。

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我听到了自己的世界崩溃的声音。糊口中的一切都变得恍惚不清,不真实,面临梦中混乱的世界,我感觉自己不知所措。

我走的每一步,都觉得自己在走向深渊。我的头像一把悬着的刀。不知道什么时候它会溘然掉在我的脖子上,咔嚓一声我的生命就结束了。

我对未来没有但愿,没有欲望,什么都不在乎。整天坐立不安,在房间里闲逛。常常莫名出汗、气短、腹泻或便秘。

有时我感到愤怒和怨恨。我觉得上帝对我不公平。为什么是我,做人不够好,仍是什么?我对附近的人布满敌意。我不想让他们知道真相,更不想看到他们,由于我觉得他们会冷笑我。

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我开始感到极度自卑。为什么别人可以避免疾病,而我却被上帝选中,由于我无能,无用,一文不值。我想了一整天,睡不着,也不想吃东西。

几个月后,我不胖了,身体变得更加干瘪,精神变得更加消沉。在家人的再三要求下,我终于鼓足勇气告诉了他们真相。听了这话,哥哥决定带我去大病院检查。我一点但愿都没有,由于我体检的病院小但是查了两次,不可能错两次。但在家人的挽劝下,我委曲同意了。不但愿他们眼中的但愿被彻底摧毁。查一下就知道了。让死马当活马医。

我和哥哥抱着家人的但愿,赶到了大城市的一家大病院。大病院要排队挂号。等了一个月,他们终于挂了专家号,检查用度也很高。

几天后结果出来了,身体正常,但是身体有一点炎症,影响了一些项目的指标。我一遍又一遍地阅读诊断结果。家庭更夸张。他们在哭。

接下来,我在家照顾好自己的身体,常常在心静如水的时候反思自己在这次事件中的反应。

当我碰到不幸时,我不会很好地怀疑事件,而是直接接受结果,然后我被结果影响,变得焦急、沮丧、无助、自卑、怨恨、敌对和抛却。这些错误的看法几乎要了我的命。

我之所以有这些错误的认知,与我自身的因素紧密亲密相关。

我是一个内向的人。得知自己得了重疾,第一次没有向别人求助,而是想隐瞒真相,担心别人会对我另眼相待。因此,他们未能及时得到外界的匡助和支持。

与此同时,我把所有的留意力都集中在自己身上,尤其是我的无效反应。这加剧了我的负面情绪体验。

我是一个焦急的人,老是处于焦急的状态。面临这样一种不可抗拒的疾病,更轻易产生焦急、恐惊、紧张、担忧等形式的心理压力。

这些不利于自我发展的因素,在面临突发事件时,会导致当局者迷,傍观者清的状态。让自己只受事件结果的影响,而失去寻谋事件发展的但愿和动力。

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