劝和不劝分，是基本的美德。所以但凡谁的婚姻不幸福的时候，找人倾诉，大概人们都还是会劝慰你，能过下去就将就过下去吧。
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他人的劝慰，基本都是好心，但是，自己要明白，婚姻是自己的，痛苦还是幸福也是自己感受的，这段婚姻到底是什么状态，自己其实也是心知肚明的。
如果一段婚姻已经支离破碎，已经一地鸡毛；如果两个人之间已经形同路人，甚至视为水火，这样的婚姻耗下去，只是折磨彼此而已。
而现实中，这样的婚姻其实也不少——居于这样的婚姻之下的人们，也习惯用各种理由来安慰和说服自己，继续留着这段烂透的关系中。
我不离婚，就是为了孩子——那就不妨听听孩子的意见，很多时候，面对恶目相对的父母，孩子巴不得两个人早点分开。
我不离婚，不能便宜了ta——离婚就是便宜对方吗？不是，之所以不离，是因为自己心理失衡，不想接受这个结果而已。
类似这样的劝慰，只要愿意，其实可以找出成百上千条，每一条似乎还都足够有道理。
其实，在这样的关系下能够生活，也是需要内心强大的，也是需要足够承受力的，那么，为什么不换一个角度思考问题呢：把这种强大和承受，用在其它方面难道不好吗，用来建设自己，难道不好吗？
抱歉，这篇文章可能又要扎透很多人的心了，我的读者曾经说过：“艾老师，看你的文章，真的是需要勇气的”，这篇就是典型。
这篇文章，就是点醒那些身处烂透婚姻中，却还把每天的功课做在安慰说服自己上面的人，这绝对是一种执迷不悟。
婚姻是人生重要的构成，婚姻的质量如何，决定了自己至少一半的人生，因为婚姻占据了一个人大半辈子的时间。而婚姻是两个人的事务，所以单纯的个人努力，未必能够令一份婚姻就幸福；但是，当自己处于婚姻不幸福当中，不去做改变，而是选择“死扛到底”，这其实就是对自己的不负责任——因为，你没有为自己的幸福真正去努力。
可能有的人会说：“这不关我的事情，是ta毁了我的幸福”；这个回应逻辑存在典型错误——既然已经意识到到是对方毁了自己的幸福，那么为什么还要跟对方继续纠缠下去呢？
这时候，人们又会说，我不能离婚，离了对不起孩子，离了自己亏大了……
真的是这样吗？
相信理性的人会接受下面的结论：
把孩子置于一个烂透的婚姻家庭中，才是对孩子真正的不负责任，才是真正对不起孩子；
把自己置于一个烂透的婚姻中，这个才是最大的吃亏。
其实，当我们碰到问题的时候，一定要对自己进行深入剖析，这个剖析的过程，就像手术刀一样，会有切肤之痛，而很多人因为不敢面对自己，他们怕痛，于是选择了寻找理由和借口，来说服自己。
问题没有看清看透，那么问题永远不可能得到真正的解决。
那些习惯性说服自己的人，往往会有两个特点，
一是比较偏执，他们坚定地认为，不离婚才是对的，只要不离婚，一切都是对的。
“我们之间只有丧偶，没有离婚”，如果只是气话也就罢了，如果是真心这么想的，那么，就要承认这是一种偏执，一直对抗下去，自己又能得到什么呢？
现实中有这样一个例子，老公背叛，而且与第三者同居；老婆坚决不离婚，两个人见面就是吵架，甚至动手，女人就一直坚持不离婚，根本不是因为条件谈不拢。结果几年后，女人查出身体得了不可逆转的疾病，躺在病床上的时候，男人根本连看都不来看一眼，自己一个人，这分钟终于明白：对抗什么呀，得不偿失，毁了自己。
二是比较懦弱，逆来顺受，永远不懂反抗，也永远不会主动掌控自己的命运和人生。
懦弱的人其实更容易安慰自己，因为他们从来不敢正视自己的懦弱，但凡能够找到一个理由和借口，让自己安于这段关系中，他们就能“麻痹”自己很久。这就是典型的用“冠冕堂皇”的理由，来逃避和掩藏自己的懦弱。
性格懦弱其实是特别可怕的，因为性格懦弱具有伪装性和欺骗性，很多性格懦弱的人，会把自己的懦弱解读为善良，心眼好等等，其实，懦弱不是善良，它连低层级的善良都谈不上。善良是有底线的，善良也是有锋芒的。
关于懦弱和善良，最好的解读是这个故事：
一个人打了你，你不敢还手而没有还手，这叫懦弱；一个人打了你，你能还手却没有还，这才叫善良。
所以，懦弱的人最怕劝，因为每一次劝都成了要揭开ta的“危险”，ta极有可能翻脸，这点比偏执型的更严重，偏执型的至少认为，离婚也没啥，只是自己不甘心；而懦弱性的人，因为懦弱，他们通常连离婚都不敢面对的，谁要劝ta离婚，ta就反而觉得你险恶用心。
还是那句话，或许这篇文章会令人扎心，大概很多人看完后会骂我；但是，如果有一个人能够看完这篇文章后，放下执念，或变得勇敢，那么，这篇文章也就算有意义了，关键是，你会突然顿开，然后，真的能够重新幸福起来，加油！
