托尔斯泰曾说：幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。
不管你承不承认，在任何一段关系里，被偏爱的那一个总是有恃无恐。爱情里是这样，亲情里又何尝不是这个道理呢？
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没有原则地偏袒，是对另一方最无情的伤害。
朋友从懂事起就知道父母把她这颗独苗看成掌上明珠，她没有兄弟姐妹，就连父母也都是各自家里的独生子女，所以，每当看见身边哪个朋友家里是多子女家庭，她就羡慕得不得了，她渴望那种其乐融融的大家庭式的温暖。
基于这种强烈的愿望，她如愿嫁给了一个多子女家庭。公婆生了三个孩子，老公是家里的老大，他身下还有一个弟弟一个妹妹。朋友觉得，这才算是真正的家庭，相比原来的那种冷清，她更喜欢这种热闹翻天的其乐融融。
然而，这种幸福只是表面，时间久了她就发现有些事并非她想象得那样，此前她从未思考过，作为父母，对待孩子还会有分别心。
可是婚后的这两年里，她终于明白，公婆对待三个孩子是不平等的。
在他们眼里，家里的老大应该承担起家里顶梁柱的责任，而老三是个闺女，早晚得嫁出去，自然，老二才是他们最关注，最偏爱的那一个。
公婆不但自己偏爱这个小叔子，也要求哥哥和妹妹一起偏爱他。妹妹订婚时收的彩礼钱被公婆都给了小叔子，而小叔子想要结婚，公婆则劝说哥哥把房子让给弟弟用。
朋友讲述着婆家一堆乱七八糟难以理清的事时，眼里含着泪，她说，偏爱到了如此程度，已经不能不让她心怀恨意了，要知道，她和老公的婚房可是有她的钱在里面。
所以，那天当婆婆说：“你小叔子要结婚，你们把房子让出来吧”，朋友没有再次妥协，而是很坚决地回道：“妈，这房子是我买的。”
朋友知道，在公婆看来，作为家里的长子就该无条件地帮扶弟弟，可他们从未考虑过大儿子和儿媳的感受，这分明就是一种极端的偏心，对于朋友一家人来说，这就是不公平的待遇。
面对不公，有人选择隐忍，有人怨天尤人，有人则选择了反抗，即便是在亲情面前。面对亲情，我们是该有奉献精神，但是一味地忍让和牺牲那就是对自己利益的剥夺，如果连你都无法捍卫自己的利益，还能指望谁来捍卫呢？
所以，在亲情面前，该讲的原则还是要讲。
每个人都该学会建立自己的原则。
因为一个没有原则的人，就会被他人一再要求去做那些自己不情愿去做的事，哪怕有些事已经使你很为难了，可就因为你没有建立自己的原则，没有让对方知道你的原则，所以你忍让一步，对方就会紧逼两步，直到对方步步为营，而你节节败退。
这样做的结果就是，你突破了自己的底线和承受能力去帮助一个人，可对方却并不会因此感激你，反而还会认为你是个可以随时为他牺牲的老好人。
要知道，“老好人”这个词本身就含有浓厚的讽刺色彩，而这三个字的真正含义就是无底线，无原则。
记得有一个朋友常向我诉苦说，总有人求她帮忙写东西，而每次都是义务帮忙，这些求助看似简单，但是做起来却很繁琐，并且耽误了她大量时间，可是她每次都不懂当面拒绝，只是在暗地里抱怨。
为什么别人有困难总是第一个能想到她呢？就是因为她没有建立自己的原则，假如她能在别人第一次求助时，就让摆明自己的立场，那么也就不会有后来接二连三的义务帮忙了。
学会做一个有原则的人，你会发现自己要比原来轻松很多，至少在你表明态度的同时，让别人知道了“求助”是要付出相应代价的。
就如那个会写文案的朋友，当她把自己的稿费标准发到朋友圈时，再有人求她帮忙，她都会直接告诉他们，写东西对她来说虽然不难，但是她也是付出了时间成本的，忙可以帮，但是需要付费。
态度明确了之后，她少了很多烦恼，而那些总是企图占便宜的人也自然知难而退了。学会建立原则，是对自己的一种保护，更是对自我价值和人格尊严的捍卫。
聪明的人都懂得拒绝。逆来顺受，委屈求全，向来都是牺牲自己成全别人，而你在做出自我牺牲来成全对方的时候，对方或许并不会因此感激，反而他慢慢会认为这是理所应当，或许他还会变本加厉。
一个不懂得拒绝别人的人，换来的不是对方的尊重。要知道，你的不拒绝在他人眼里不是“性格好脾气好”，而是“无原则无底线”。
所以，面对那些超出自己能力范围的事，我们第一时间就要学会拒绝，这样才是对自己最好的保护。
毕淑敏在《行使拒绝权》中这样写道：“拒绝是生存权利，是对一个人胆魄和心智的考验，也是一门艺术。”
前面所说的朋友的老公作为家中长子，其实父母对于弟弟的偏袒已经对他造成了伤害，可是长久以来，他被父母告知要爱护弟弟妹妹，要无私地给予和帮助，所以尽管他内心也想反抗但基于父母给的压力，他始终不敢拒绝。
而那个擅长文案的朋友，总是被朋友们欣赏和夸赞，当有人向她求助时，她也不好意思拒绝。
不拒绝的后果就是被别人一次次挑战底线，他只能选择不情愿地去做一些事，最后他也只能隐忍或者暗自抱怨，但这么做只是徒劳，没有人知道你的真实想法，下一次，他们依然会用同样的方式对待你。
作家三毛有句话说得非常好：“不要害怕拒绝别人，因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案，所以你给他任何一种答案，都是在他意料之中的。”
