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时间:2022-05-27 17:36   作者:广播剧打包   阅读:

作家严歌苓的小说集《角儿》里有一篇小说叫《小顾艳传》,这篇小说里的女主人公小顾和男主人公杨麦,两位主人公的婚姻给人不少启示。

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小顾是个俗气的百货店员,没见识、没文化,是个俗气的不能再俗气的女人,杨麦是搞艺术的,除了会画画,还会写诗、写独幕剧、拉小提琴,文艺的狠。

两人的相识很戏剧化,小顾在柜台跟人吵架,杨麦为小顾作证,留了联系方式,小顾一看杨麦的名片,就展开了追求的架势。

但杨麦并不爱小顾,为什么娶她他也不知道。他只知道,当他听见小顾跟别人讲话,特别是讲他们的恋爱过程,故意吹嘘自己读了什么书时,他就忍不住嫌弃。

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这是一段非常不匹配的婚姻,夫妻俩无话可说,也说不到一起去。

为了得到杨麦的重视,小顾学着那些有文化的妻子们穿衣打扮、读书,有点东施效颦,杨麦就觉得更丢人。

小顾假装不在意,把杨麦照顾得像个孩子。冬天杨麦写东西冷了,小顾会及时递上热水袋;夏天小顾把那只小电风扇对着杨麦吹;只要杨麦熬夜工作,小顾就守着他,给他做各种好吃的;杨麦若是不小心在躺椅上睡着了,小顾帮他脱鞋袜,哄他去床上睡,还要用热毛巾给他擦擦脚。

小顾很会持家,对杨麦更是掏心掏肺,但她的付出只换来杨麦的不屑。

杨麦出轨,小顾不敢吵闹,杨麦跟她冷战,小顾还得主动求和。

小顾在杨麦面前是卑微的,屈辱的。

故事到这里还没有结束,但小顾的悲剧几乎可以预见。

在爱情和婚姻里,每一个卑微付出的女性,她们的悲剧都是可以预见的。

爱情里,许多女人觉得,想让一个男人离不开自己,拼命对他好就够了。

特别是当男女关系不太平等,男人的条件明显好过女人时,女人更觉得要对男人好,才能抓住他的心。

但有时候,付出并不能彻底打动一个人。

如果对方没有那么爱你,你的付出和牺牲在他眼里就是可有可无的,并不会被珍惜和回报。他可能还会觉得,是你心甘情愿付出,他又没有求着你。

这种关系会形成怎样的恶性循环呢?

女人试图通过付出感动男人,男人不以为然,高高在上。渐渐地,男人变得不可一世,女人变得越来越没有自信。越没有自信,就越想通过付出告诉男人自己的重要性。

爱情里,这是最可悲的。

我常劝女性朋友们,择偶一定要找条件相当的,你们处在同一个高度,才有平等交流的机会。若是真的向上择偶,找了个各方面条件都比自己优秀的,抓住男人心的方式一定不是“拼命对他好”。

不要让男人觉得他吃定了你,你非他不可。

而是要学会给爱情“制造危机感”,在男人面前适当保持神秘,让他猜不透你的心思,引导他去了解你,关注你,慢慢地,才能抓住他的心。

心理学上的“蓝柏格定理”告诉我们:想让男人离不开你,学会制造危机感,就够了。

什么是“蓝柏格定理”呢?

这个定理的提出者是美国银行家路易斯·B·蓝柏格,意思是“为员工制造必要的危机感”,人没有压力就没有动力,尤其是在职场上,一般人会把压力转化为动力,压力越大,动力就越大。

“蓝柏格定理”同样适用于爱情里。

最简单的理解就是,学会给男人压力,给你的爱情制造一点危机感,而不是让男人觉得得到的太容易,便不知道珍惜。

巧用“蓝柏格定理”,给你的爱情增加神秘感

女人在爱情里一定不要有这样的想法,觉得你遇到了世上最好的男人,离开他你将会一无所有。

请记住,不论何时,你都是独一无二的,你们相爱,只是因为彼此吸引,又恰好在对的时间相遇。若是没有遇见他,也会遇见别人,总之,可爱的人很多,他并不是唯一。

爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第一个启示是:学会增加神秘感,让他有探索欲,他才会重视你。

当然,增加神秘感前,你需要先提升自我价值。

让伴侣觉得你跟从前不一样,好像更漂亮了,更有思想了,社交更广了等等。如果面对你的变化他不为所动,那么你就要学会增加神秘感。

比如:

不要对他事事有回应,偶尔晚上下班与同事聚餐,不用报备。

如果你事事报备,给他的感觉只是你很听话,很乖,而不是你很难得。他没有危机意识,当然也就不会把更多的注意力放在你身上。

所以,偶尔让她抓不住你,不知道你在做什么,在哪里,跟什么人吃饭,他好奇,便会想方设法去了解。

这样你才能在爱情里掌握主动权。

心理学上还有一个词叫“自我暴露”,我常对读者说,在恋爱初期,自我暴露得越多,两个人就越容易建立亲密感。

但是在恋爱或婚姻期间,我的建议是不要过多地“自我暴露”,保持一定的神秘感,这是必备的心机。

巧用“蓝柏格定理”,给他一点无形的压力

现实中有这类女孩,一进入爱情中便会屏蔽所有社交。

与同事的关系只是工作时间接触,下班后从没有私人交流,因为要把时间用来陪男友;曾经关系很好的朋友也渐渐疏远,因为陪男友而没有时间陪朋友;不再结交新朋友,还是因为要陪男友。

恨不得休息天二十四小时围着男友转,这就是她的幸福。

但是时间久了你会发现,男人并不觉得幸福,甚至会觉得你很烦,不独立,没有自己的空间。

爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第二个启示是:不要一味讨好他,让他高枕无忧,适当地制造危机感,打破他无所谓的态度,制造一点压力,他才会重视你。