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广播剧《特殊案件调查组》完整版未删减全集资源分享百度网盘下载

时间:2022-05-29 16:36   作者:广播剧打包   阅读:

我们这一生,寻寻觅觅,不过想找一个可以携手过一辈子的人,有人问我粥可温,有人与我立黄昏,岁月静好不过如此。

我们带着期待与伴侣进入婚姻,幻想着“王子和公主从此过上了幸福的生活”,我们对婚姻有着许多浪漫期待,以为它比爱情更甜。

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可是,我们不知道的是,从进入婚姻的那一刻起,磨合才真正开始。

我们与伴侣会产生价值观上的碰撞,会因为家庭关系焦虑,会怀疑爱情,甚至会觉得,自己是不是爱错了人。

有人中途退场,有人苦苦挣扎。

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痛苦和失败的根源或许是,我们根本没有意识到,幸福的婚姻是一个夫妻不断磨合的过程,磨合离不开包容、理解和忍让。

美国婚姻心理学家约翰·戈特曼提到,在一项婚恋调查里,导致夫妻不和的要素有五个:金钱观、夫妻生活、姻亲关系、家务育儿以及不良嗜好。

我把这五个要素总结为婚姻里的3道坎,心理学研究表明,夫妻之间过得不幸福,多半因为迈不过这3道坎。

第一道坎:夫妻身份的转变,期待变得同频

从恋人到夫妻,大多数人觉得没生孩子前,婚前婚后的生活差不多,不过多了一张结婚证而已。

其实差别还是挺大的。

婚前,尽管你们是恋人,有亲密感,但你们是两个独立的个体,对许多事情即使有不同的看法,也能做到尊重彼此。

婚后,生活在一起的两个人很难分得清彼此,“你是你,我是我”的模式已经不适用于婚姻,夫妻更期待两个人能够变得同频。

看法不同可以接受,但若观念相悖,大多数人很难接受,比如金钱观。

中国人以含蓄著称,重感情,总觉得谈钱伤感情,所以大多数人在恋爱时间很少直面金钱观,这就为婚姻埋了一颗雷。

心理学家约翰·戈特曼在《爱的八次约会》中这样写道:

在金钱方面的冲突基本可分为三个明显的类型:对收入差距的看法不一致,对财务状况的理解不统一,对争执本身性质的定义不同。

对收入差距的看法不一致,导致收入高的一方觉得自己对家庭的贡献比较多;对财务状况的理解不统一,比如妻子不知道丈夫一个月赚多少钱,丈夫不知道妻子如此能花钱等;对争执本身性质的定义不同,容易导致夫妻双方在金钱上出现对立思维。

一方觉得应该存钱,一方却忍不住花钱。

在存钱的一方看来,钱是存出来的,手里有存款才有安全感,他们务实保守,秉承着“钱要花在刀刃上”的原则,该花的花,不该花的一分都不能花。

他们觉得喜欢花钱的伴侣思想不成熟,容易冲动,挥霍无度,对未来没有规划。

在花钱的一方看来,自己花的每一分钱都没有浪费,因为花钱可以让生活更舒适、体面,而且钱是为全家人花的,并不是自己一个人花的。这种花钱的快乐,是任何东西都不能替代的,能花得起,为什么不花呢?

他们觉得存钱的伴侣太吝啬,不懂得享受生活。

其实,夫妻双方都期待对方能变得跟自己同频。若是互不相让坚持己见,金钱观无法达成一致,很容易分道扬镳。

想跨过第一道坎,我们就必须了解、探索伴侣形成某种金钱观的原因,比如原生家庭对ta的影响,了解并理解伴侣过往的经历,找到一个共存的方式。

第二道坎:孩子出生后的磨合期,寻找平衡感

婚姻里最大的磨合期在孩子出生后,夫妻双方面临身份的骤然转变。除了初为人父母的喜悦之外,如何养育孩子,能否接受男主外女主内的婚姻模式,谁为家庭付出得更多等问题容易引起夫妻争吵。

特别是对于男主外女主内的婚姻模式而言。

女人选择回归家庭做家庭主妇,一是因为双方父母无法帮忙,二是因为衡量再三后妻子认为丈夫比自己更有养家的能力,而婴幼儿更需要母亲。

不过,选择回归家庭的妻子,面对漫长、琐碎的家庭生活,心里难免会生出不平衡感。

认为自己为家庭做出的牺牲更大,丈夫为了弥补妻子为家庭的牺牲,下班回家就应该多做家务,多承担育儿责任。

但是在丈夫眼里,又是另一回事儿。

丈夫认为自己工作赚钱养家,对家庭的贡献最多,妻子只是每天带带孩子、做做家务,她无法了解自己内心的疲惫,她累,他比她更累。

夫妻双方都在找平衡感,如果两个人坚持己见,认为自己才是为家庭做贡献最多的那个,那么久而久之,夫妻之间生了嫌隙,争吵不断,很容易将矛盾升级。

作为全职妈妈的妻子,心里生出不平衡感,表现在日常生活中,比如抱怨丈夫不顾家,只知道工作,抱怨带孩子很累却得不到丈夫的理解,抱怨结了婚后男人都一样等等。

而丈夫呢,面对妻子的抱怨和指责,最深刻的感受是“烦躁和冤枉”,自己累死累活地工作赚钱养家,却换来妻子的不理解和指责。

男人面对家庭压力时,应对方式是习惯性想逃跑,不肯直面问题和冲突,常有的表现就是下了班不想回家,要么加班要么出差,变得越来越忙。

夫妻之间有了矛盾不沟通,无法建立强有力的联系,亲密关系中孤独感丛生,很多人败在婚姻里的第二道坎上,迈不过去,就此分道扬镳。

心理学家的一项研究发现,幸福婚姻中,关于家务和育儿的合理分工,仅次于忠诚度和满意的夫妻生活。

所以,要想婚姻过得长久,夫妻之间就得从中找到平衡感。

比如:学会协作,互相分工,站在对方的角度考虑问题,共同维护亲密关系。

当然,各个阶段夫妻分工不同,接受变化,不要让它们影响夫妻感情。

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