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时间:2022-06-12 20:42   作者:高能广播剧   阅读:

一个家过得好与不好跟夫妻两个人的经营脱不了干系,只是很多夫妻在婚姻出现问题时站在自己的立场上看待问题,第一反应是对方的责任,是对方造就了这种“错误”连带自己跟着遭殃。

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然后,夫妻两个人相互抱怨,相互推卸责任,问题却没有得到有效的解决,导致矛盾再度升级。

夫妻从领结婚证起就是共同体,一损俱损,一荣俱荣,想要把自己从问题中摆脱出来是不可能的。

因为一个家过得好与不好,是两个人的事情,缺一不可。

家过得好与不好,看夫妻两个人能否同心。

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俗话说夫妻同心其利断金,只要两个人能相互扶持,携手向前,就没有斩不断的荆棘,过不好的生活。

最怕的是夫妻不同心,那生活在一起就非常累,一个人在外挣钱累,回家还要防备枕边人的算计,生活就没了指望,家不成家。

朋友常年在外跑业务,奋斗了二十年,小有积余,妻子在家照顾孩子和老人,孩子上大学之后,她闲来无事跟人学炒期货,几个月就输掉了六十多万元,朋友知道后还不敢责备妻子,怕她想不开做傻事,但他真的很想离婚,跟孩子商量,孩子不同意,他才打消了念头,但夫妻感情是到头了。

丈夫整天在外赚钱,妻子在家做家庭主妇却管理不好财产,胡乱挥霍掉了丈夫辛苦挣来的钱,那丈夫也会对妻子不满,甚至会选择离婚。

婚姻中,如果妻子赚钱、做家务、带孩子、照顾老人样样不落,忙得四脚朝天丈夫却当甩手掌柜,时间长了,妻子肯定会对这段婚姻关系失望,产生离开这个让她感受不到爱的家庭,矛盾就会不断。

夫妻不同心,家里的任何事情都会闹心,成为禁锢彼此的枷锁。

夫妻同心,经营家庭就会尽到各自的责任,理解对方的不易,珍惜眼前拥有的,很容易实现利益(1+1>2)最大化,日子自然越过越好,家业自然兴旺。

抚养孩子是夫妻两个人的事情。

夫妻建立小家庭后,矛盾冲突最严重的时候是有了孩子之后,两个人会兵荒马乱,因为都是第一次为人父母,身份的转变很难一下子适应并扛起相应的责任。

大部分女人成长起来比男人快,加上母爱本性,女人很快能适应自己为人母的身份,承担起照顾孩子的责任和义务。

但是,如果丈夫不知道参与其中,选择工作忙、累为由拒绝带孩子,很容易造成父爱缺位的现象,对孩子不好,对妻子也不公平,造成婚姻危机。

林语堂说:“幸福人生,无非四件事,一是睡在自家床上;二是吃父母做的菜;三是听爱人讲情话;四是跟孩子做游戏。”

抚养孩子是夫妻两个人共同的责任,只有夫妻共同参与其中,孩子才会健康幸福地成长,成为国之栋梁。反之,无论哪一方缺位,都会对孩子造成一定的伤害,甚至影响孩子将来的婚恋观,成为他一生都无法摆脱的痛,这是为人父母最不愿意看到的结果。

一个家庭的分量中,孩子所占比例是很高的,夫妻俩共同抚养的孩子眉目都藏着幸福,日子自然多了美好,家自然越过越好。

好的夫妻关系,造就一个好的家庭。

家庭价值排序中,夫妻关系应该排在首位,很多人都排反了,把父母、孩子、事业等都排在夫妻关系之前,给家庭关系造成混乱,冲突和矛盾频发,日子过得鸡飞狗跳。

好的夫妻关系是满足彼此的需求,彼此都感到幸福,才能形成良性循环。

只是大多数夫妻都没有细想过到底怎样才能满足彼此的需求,导致给予的不是对方想要的,你以为对方会感到幸福,原来彼此都感受不到幸福。另一种情况是,牺牲其中一个人的幸福,享受的人很幸福,可一直牺牲的人感受不到幸福,他对家就没有那么认可,反倒生出逃离之心。

大部分的婚姻都会经历混乱期,毕竟每个人的人格独立性是不一样的。只有磨合心性到了能享受一个人的孤独,包容两个人的麻烦时,婚姻中的点滴羁绊都显真诚与恩爱。

作家冰心说:“一个美好的家庭,是一切幸福和力量的根源。”

理解和珍惜是相互的,你理解我柴米油盐的琐碎,我理解你打拼的不易,把对方放在心上,双向奔赴才是好的夫妻关系,才能造就一个幸福的家。

无论男女觉得自己的家不幸福时,不要只指责别一半,而是先学会反省,看彼此的核心需求都有没有得到满足。

经营夫妻关系就像心理学家哈利提出情感银行的概念一样,你心中的情感账户里要存着对方所做的每一件令你感动的事情,同样你要付出,做让对方感动的事情,向对方心中的情感账户存钱,这样彼此才能都感受到幸福。

金星曾说:“女人是水。你用0度对我,我即刻成冰;你用50度对我,我不冷不热;你用100度对我,我便会沸腾。”

这话用在男人身上同样适用,因为任何关系都是相互的,你的死心塌地,才能换来我的不离不弃。

一个家过得好不好,是夫妻两个人的事情,只有共同参与到经营中,才能以真心换真心,你付出什么,就能得到什么。

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