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时间:2022-06-21 13:17   作者:广播剧推荐   阅读:

托尔斯泰说,幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。

虽然走进婚姻的每对夫妻都想把日子过好,过成了很幸福的模样,但很多夫妻走着、走着就散了。

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有的夫妻过不好会选择离婚,然后各奔前程。有的夫妻却相互厌倦,没有能力离婚,又过不好眼前的日子,每一天都在煎熬,又无力改变。

有的夫妻把过不好的责任推卸到对方身上,认为是对方不爱自己,不是个好伴侣,不够包容自己等等,抱怨对方的话可以像林祥嫂似的说个不停。

看到幸福的婚姻,很多人都会羡慕,羡慕别人怎么就那么擅长经营。

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为了继续经营婚姻,很多人认为感情淡了,不爱了,就把伴侣当作亲人。

但是,有的女人把老公当作亲人后发现,自己一直被老公当作外人,才意识到夫妻怎么可能是亲人,自己跟他没有血缘关系,就算曾经是爱人,现在已经成了陌生人。

那么,有的夫妻之间,看似不爱了,又不是亲人,为什么却能过好小日子呢?

首先,你怎么定义夫妻关系,决定着自己婚姻的状态。

在婚姻中追求爱情的人,认为婚姻是建立在爱情的基础上,夫妻要是爱人,这样的生活才算幸福,可是爱情会随时间的推移和激情的减少而变淡,一旦接受不了这种状态,又无法去建立更亲密的关系,就会对婚姻失望,觉得自己娶(嫁)错了人。

然而,婚姻中,双方感情的满足程度取决于感情较弱的那一方感情。

如果你对伴侣有十分的爱,伴侣对你只有三分爱,那彼此只能得到三分的满足,剩下的七分欠缺,对你来说是一种遗憾,对伴侣来说会成为一种苦恼。

有人把夫妻关系当作亲人,认为对方不会离开自己,能够风雨同舟不离不弃,能够为对方付出所有等等,无论怎样依旧是亲人,没有血缘关系,却有孩子作为纽带来维持夫妻关系。

但是,亲人之间的血缘关系浓于水,是安全而不易变质的, 可近可远、可亲可疏,对自己的影响并不会太大。爱人之间就不同,不咸不淡、不冷不热、不闻不问…日子久了,彼此成了最熟悉的陌生人时,那个人也就是可有可无了,彼此的关系终是渐行渐远,甚至是相看两生厌。

有人把夫妻关系比作朋友,认为彼此之间保持足够的距离,能让彼此都有自由空间,利于感情的经营,可过分看重个人需求的人,终是无法建立亲密关系,更无法保持长久的夫妻关系。

看到这里就应该明白,怎么定义夫妻关系,虽然决定着婚姻的状态,关键还是要学会经营,一种状态能不能长久保持,是看夫妻两人能不能齐心协力,共同为此付出自己的努力。

作家周国平老师说:“理想的夫妇关系是情人、朋友、伴侣三者合一的关系,兼有情人的热烈、朋友的宽容和伴侣的体贴。三者缺一,便有点美中不足。然而,既然世上许多婚姻竟是三者全无,你若能拥有三者之一也就应当知足了。”

如何让两个人成为队友,朝着一个目标出发,彼此又都能从中得到自己想要的东西,这就是婚姻最现实的真相。

有的夫妻看似不是爱了,又不是亲人,却能过好日子就是找到了婚姻的真相——利益共同体、合作双赢的关系。

其次,夫妻最理想的相处方式,是“我们”一起面对生活。

在婚姻中厌倦配偶,厌倦自己的婚姻生活,其实就是厌倦生活本身,这个原因很多人都没有意识到。

你厌倦配偶,是你不断地在相处中发现他的缺点,然后记忆并产生的心理,毕竟当初是相爱的。

再换位思考下,配偶同样也会厌倦你,他也会发现你身上的缺点。

只是很多人在婚姻中不想经营,害怕付出时间和成本,不愿意探索婚姻生活本身去创造新鲜感,而是紧抓着配偶的“缺点”不放手,彼此消耗到疲惫不堪于眼前的生活。

两个人各自站在自己的立场上,看着都有自己合理的理由,却没想过合作共赢,也没有想过让利益最大化。

配偶并不是让自己过不好最直接的原因,真相是自己没有把日子过好的能力。

那些过得好的夫妻,在婚姻中的常态一样是相互嫌弃,但他们知道通过“我们”合作才能共赢,是利益共同体,也曾想过离婚,但还是会在相互妥协中“不离不弃”,直到最后,活活地捱成了浪漫的传奇。

最后,婚姻只是一种生活方式,关键还是看自己的选择。

那些看似不爱了的夫妻,彼此的关系又不是亲人,又能把日子过好最基本的前提是自立。

无论把夫妻关系定义为亲人、爱人、朋友,想过上幸福的生活,自身必须自立,提升自己是一辈子努力的方向。

可能付出会辛苦,获益的人最终还是自己,同时也会让爱人离自己越来越近,最终过上自己想要的生活。

心理大师海灵格曾说:“所有感情关系,最后要面对的都是自己。”

夫妻关系,说到底是自己的选择,得学会求同存异,只要大方向一致,两个人的目标一致,努力一致。别的小问题,能彼此包容就包容,相互理解,懂得尊重对方的选择,彼此的关系就不会差。

夫妻之间的利益捆绑得越多,彼此越会维护这段关系,因为折腾不起。

再说婚姻里没有最好的伴侣,有的只是合适。

夫妻合适不是与生俱来的,是两个人在鸡零狗碎的生活中宽容和接纳对方,去发现对方的好,慢慢捱成幸福的样子。

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