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时间:2022-06-28 23:39   作者:广播剧推荐   阅读:

女人在感情中最大的幻想是什么?

是以为拥有爱情就会拥有一切。

年轻时觉得爱情最重要,别提什么门当户对和金钱物质,觉得它们会玷污爱情。

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带着幻想和期待走进婚姻,却发现它成了囚禁自己的牢笼,被伤到遍体鳞伤才明白婚姻是一种契约关系,双方在付出和获得上必须达到平衡状态才能相伴到老。

一旦这种平衡关系被打破,婚姻就会现实到让你有想死的心,两个人的关系也很难存续。

春霞说她婚姻十年,一直在追求爱情,这十年中,她以为婚姻生活是每天睁开眼睛的彼此亲吻,是晚上的热情奔放,每天都有说不完的话,不会红脸争吵……

事实上,老公头两年确实按照她的要求做,后面就变得敷衍,早出晚归,让她等到凌晨都不回家,她被这种落差折磨到抓狂,有事没事就问老公爱不爱自己。后来,老公连敷衍都懒得做,直接骂她有病,说多大的年龄了,还整天幻想一些不切实际的东西。

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人到中年,她哭过、痛过之后才明白,爱情有多理想。婚姻就有多现实。

憧憬美满的婚姻可以,但也要看清现实的婚姻生活,它离不开柴米油盐的琐碎,不要对婚姻抱有不切实际的幻想。

所以,莫等到中年,才发现婚姻的本质不是爱情。

婚姻的本质不是爱情,放低对婚姻和伴侣的期待。

很多人进入婚姻都对伴侣抱有很高的期待,觉得对方应该对自己怎么怎么样,达不到自己预想的标准,就认为对方不够爱自己。

现实是,没有人是你肚子的蛔虫,两个人是独立的个体,行为方式,生活习惯和处事规则肯定不同,就像这世上没有两片完全相同的叶子一样。

当对方没有达到自己的期望值时,就会感到失望,失望越多,感情的裂痕就越大,关系就岌岌可危。

如果总幻想着对方如何对自己好,期望过高,失望越大,很容易忽视一件事,那就是换位思考,要是对方也对你抱有很高的期待,你又会如何?

婚姻能否幸福,是靠两个人的经营,要学会放低对婚姻和伴侣的期待,这样更容易获得幸福。

知足的心态,不是破罐子破摔,而是一种正向激励,当对方做了让你高兴的事情时,要学会激励他,认可他的付出,时不时成就彼此,彼此的感情就会升温,感情也不会随着岁月的流逝而变得平淡,对方也不会因为你的“高标准”而气馁到想逃离这段关系。

婚姻的本质是,你同样要提供对方所需的价值。

很多女人进入婚姻时幻想男人能养自己一辈子,让自己过锦衣玉食的生活,最好是被宠成公主等等。

这种幻想是建立在对方提供价值的基础上,看条件是不是有 “寄生虫”一样的感觉。

想着对方能提供给自己什么价值,这本身没有错,可要做到一视同仁,不要只想着对方付出,自己却什么都不付出。

这样肯定是行不通的,对方再爱你,也受不了一个总是索取无度的人。

婚姻中,彼此所提供的价值主要是对方所需的价值,而不是自以为是的价值。

这就好比对方喜欢吃苹果,你要送苹果给他,而不是把你自己喜欢的香蕉送给他。你想找个跟你一起吃香蕉的,就得在婚姻前找,当你和他走进婚姻,就得接受彼此所需价值不同的差异。

如果你需要爱,就得忍受他给你爱,而给不了很多金钱的现实。

当你认为自己很有爱,就要找一个愿意认可这种能力的人,若是你找一个在意金钱大过爱情的人,彼此都不会满足。

毕竟无论自身的价值如何,你得有对方所需的价值,他才愿意和你在一起。

婚姻的本质不是爱情,而是共赢。

婚姻的经济性,经济学家薛兆丰在《奇葩说》中说:“结婚就是两个人办企业,签合同。办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。”

“两个人都要提供相应的资源和价值,身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系,以及未来潜力。”

彼此在婚后追求的目标是让两个人的利益最大化,共同去承担该尽的义务和责任,建立起盟友的稳定关系,在需求上彼此契合,哪怕爱情变淡了,或是没有了,婚姻照样子能维持下去。

如果每个人都在婚姻中想着对方身上得到多少,自己从不想付出,那感情就不会长久,婚姻更是难以为继。

在婚姻中,聪明的人不会抱着不切实际的幻想,而是知道共赢,抱团的力量大于一个人,找到对方付出和价值收益的平衡点,夫妻关系才能稳固。

想要婚的婚姻,就有营造共赢关系,培养共赢思维。

不要对婚姻抱有过高的期望,也不要幻想着对方应该如何对你好,而是先学会承认彼此的不同,所需的价值不同,理解这种差异,学着接纳和理解,才能相互影响,相互成长。

杨澜说:“婚姻的纽带,不是孩子,也不是金钱。你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契和共同孕育的成长。”

双方都要不断完善自我,不断提升自我价值,才能让感情保持一种稳步上升状态。

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