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时间:2022-09-14 13:51   作者:高能广播剧   阅读:

伊索说:“很多人都想得到更多东西,可是,他们最终连自己拥有的东西都弄丢了。”

谈婚论嫁的时候,不可避免要准备聘礼(彩礼),就不再是两个年轻人的事情,牵扯到两个家庭。

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当男方不想给彩礼或是女人要过高的彩礼,彼此之间就很容易谈崩,处理不好就会发展到各为各妈,感情也就凉了。

朋友小雨说她和男友在一起三年多,是大学同学,她觉得该结婚了就跟男友提了下彩礼的事情,说彩礼不多就5万,只是个形式,为了哄她爸妈高兴,爸妈还会添两万让她带回小家庭。

男友却说她思想迂腐,都什么年代了还搞老一套,他坚决说不给彩礼,说未来丈母娘是在卖女儿,把钱给她家被私吞了怎么办?还让女友不要听父母的,赶紧和父母断绝关系。

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小雨听了心中很不舒服,她认为父母是爱她的,肯定不会做私吞彩礼的事。但是男人不愿意给彩礼,难道是嫌她彩礼要多了?

她说,如果没有彩礼这回事多好,两个人结婚就容易多了。

很多陷入感情中的女人都像小雨一样,觉得彩礼阻挡了两个人结婚的可能,把多年的感情毁于一旦,恨不得不要彩礼,甚至自带陪嫁嫁给所爱的男人。

这种想法就流于表象,并没有看到彩礼背后的实质。

提到彩礼,男人觉得愤怒,认为女人爱他,就不该问他要这个钱(爱情不应该被金钱玷污)。女人觉得委屈,认为男人不爱自己,才不想出这个钱。

当然,如果两个人的相处从开始就充满了算计,那爱情就没了,就不是彩礼的错。

不少人把彩礼当成爱情的试金石,但是付得起彩礼的人不一定对你是真爱,付不起彩礼的人也不一定不爱。

彩礼的多少,提起来看似是金钱的问题,其实并不只是钱的事,归根到底是我们如何看待爱情和结婚这件事。

谈婚论嫁时,如果觉得彩礼只是钱的问题,那就错了。

首先,情侣为彩礼吵闹的背后,是两种思维模式的冲突。

结婚这个事情上,越是有钱的人家越在乎门当户对,并不单指金钱上的“门当户对”,而是精神上的。

如果两个人门当户对,彼此的成长经历大多相似,如果三观贴合,彼此相处就不会因为彩礼而闹起来。

因为知道自己有的,对方也都有,反倒不用考虑金钱问题,只注重精神上的交流,谈个不“物质”的恋爱。

但凡因为彩礼闹起来的情侣,彼此的观念并不相同。

在男性眼里彩礼是剥削,在女性眼里一分钱都不愿意为自己花的男人何尝不是剥削?

小雨的男友觉得5万彩礼就是女友父母在卖女儿,在他看来这是一件亏本的生意,投入是有风险的,他不想支付彩礼(付出),却想拥有一个妻子(收获)。

小雨觉得彩礼只是个形式,她父母同意增加两万,男友给5万彩礼,那她带回小家庭的钱就是七万(溢价)。

出与不出彩礼,两个人的思维方式都不在同一个频率上,观念不同,谁都不肯让步,矛盾是必然的。

其次,彩礼不是算计,而是一种态度。

婚姻资助理论中提到,彩礼和嫁妆是帮助小家庭获得独立的能力,然后跟父母分离的理论,也认为是一种财产提前分割。

小雨要彩礼只是走过场,父母也没想私吞彩礼钱,还说在彩礼上再添两万,不过是为新家庭提供更多的物质基础,这里面没有算计。

反观小雨男友彩礼一分钱不想出,不说自己的无能,反倒把帽子倒扣在女友父母头上,说他们卖女儿。男友物化女友,反倒认为别人都和他一个样子。

这个男人从提及彩礼起,就对小雨充满了算计,还离间小雨和父母之间的感情,叫小雨和父母断绝关系,无非是想娶一个不要一分钱彩礼,还无依无靠方便他掌控的傻白甜。

对于很多女人来说,彩礼的多少真没有那么重要,重要的是男方的态度。

如果男方出不起女方所提出的彩礼,是可以商量的,关键是要拿出诚恳的态度把办不到的理由说清楚,明事理的女方是愿意松口的。

只是很多男方明明算计着女方,有钱还叫穷,想办法不出女方的平价彩礼,自己不愿意承担一点风险,却想着一本万利的好事。

最后,彩礼多少并不重要,重要的是人。

结婚建立在相互了解,彼此相爱的前提下,双方是不是对的人,才是决定婚姻能否幸福的关键。

彩礼如果是双方父母帮彼此的孩子一起组建一个新的小家庭,那给多给少完全可以根据自己的实力来决定。

男方给了彩礼,女人也应以陪嫁,目的都是奔着幸福去的。

为什么很多情侣谈到彩礼就闹了分手?

归根结底是触碰到了利益,嘴上说着感情,背后全是算计。

只有对的人在一起,男方才认为彩礼是一种尊重,女方看到的是诚意,彼此的目的一致,就不存在金钱上的算计,更不会为后续生活埋下导火线。

如果你还认为彩礼只是钱的问题,那就错了,它在对的人眼里,是态度;在错的人眼里,是算计;

当然,每个人的立场不同,看待问题的方式也不同,存在一定的矛盾也属正常。

只要找到对的人,彩礼就不再是问题,也不再是算计和博弈。

因为门当户对,才(财)貌相配,谁也不图谁的,才是这场利益博弈的最好答案。

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