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时间:2022-09-18 19:47   作者:广播剧推荐   阅读:

托尔斯泰说:“幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。”

很多女人婚后才发现婚姻跟爱情是两码事,爱情早在柴米油盐的琐碎中消失无影踪,老公变成了另外一个人,陌生到感觉自己从来不了解他一样。

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话说不到一起,男人下班回家就知道玩手机,为了孩子偶尔说几句话,感觉自己结了个假婚。

无数次想离婚,看着自己的能力没有办法独自养活孩子,离了也不一定能过得比眼前好,说不定下一个男人还不如眼前这个等等,总之会找各种借口让自己继续留在这段婚姻里。

这种人到中年的寡淡婚姻却如同桎梏,让女人想要挣脱,时不时像阵痛一样提醒着自己婚姻不幸福,内心极度渴望得到男人的爱和认可,可是没有勇气和能力离婚,然后继续找理由让自己安于现状,陷入恶性循环。

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婚姻成了搭伙过日子,想要换个人得到自己想要的,又觉得另一半没有做错什么,痛苦又纠结。

其实,人到中年的婚姻,没了爱的感觉,离不了就坚守。

首先,婚姻里不只有爱,还有责任和担当。

人到中年的婚姻,生活早就进入了固定的模式,夫妻两个人都习惯它,女人觉得不幸福,可能男人觉得幸福,当然可能男人也觉得不幸福。

不幸福就要离婚吗?想着离婚所面临的财产分割,孩子抚养权的争夺,事业和人生轨迹都会发生改变,就觉得太过折腾,不如安于现状,也可以避免改变所来的另一半风险。

曾经也是相爱才走进婚姻,只是生活让彼此都忽视了对方的付出和爱,两个人都不再表达自己的爱,也没有建立起良好的沟通方式。

觉得没有爱了,真要离婚又觉得舍不得,也会痛苦,想要对方做出改变来满足自己的需求,说明这段婚姻还有让自己留恋的地方。

拜伦说:“男人的爱情是男人生命的一部分,女人的爱情是女人生命的整个存在。”

很多女人在婚姻中感觉自己不幸福,是把爱情(婚姻)当成生命的唯一支撑点,把所有的幸福都押在男人身上,押在爱情上。

事实上,婚姻生活的支撑点并不只有爱,还有责任和担当。

反观男人在婚姻中并不会只以爱情为中心,而是忙于事业、爱好、友情等等,他要做的事情有很多,爱情早就排在了很多事情之后。

要养家就得赚钱,就得担起自己的责任,可能不是一个合格的丈夫,但会是一个好爸爸,能担起他应该承担的责任。

人到中年的女人应该向男人看齐,把爱情当成生活的作料,不要当成生命的全部,去做自己想做的事情,赚钱都比向男人索要爱来得强。

当自己的人生有了别的支撑点,就会有更多的选择,也就有了从容的底气,而不是被迫妥协。

婚姻不是感觉没爱了就放弃,而是要有攻克问题的勇气,携手共进才是对待婚姻该有的态度。

其次,好的婚姻,是成为共同合作才能双赢。

婚姻的变故中,身体的吸引力和金钱都会随着时间或变故而消失,一旦对方觉得你无法再满足他某方面的需求的时候,这段关系就会岌岌可危,

这和婚姻初期出现的问题不同,没有爱再为这种变故做支撑,当初因为爱会选择包容或不当回事,可一旦内心觉得没爱了,就觉得对方欠自己的或是这一切都是对方造成的,只会让彼此的关系更加糟糕。

婚姻中感觉没有爱了,只是进入了婚姻的平淡期,没有了浪漫和激情,可日子还得继续,这种时候更应该彼此携手前进,共同成长。

纪伯伦说:“婚姻就是两个相爱的强者同舟共济,以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”

人到中年应该明白平淡的日子才是福,在平淡乏味的生活中相守、相伴,找到共同的目标,心就会向一处拧,力也会向一处使,合作共赢。

最后,幸福只能向内求,掌握在自己手里。

婚姻中感觉没爱了,就觉得自己不幸福,很多女人的应对方法就是向伴侣索取,通过作或闹腾引起男人的注意来表达自己的不满。

但是,男人会莫名其妙,不知道女人的需求是什么,只会通过表象觉得女人在发神经,根本没有耐性陪女人闹。

没有安全感,没有钱,没有幸福感等等,向男人求,男人给多少完全是看他心情或他有多爱你来决定的,但没有人愿意一直被索求而得不到一点回馈。

求来的爱,自己也会心里不是滋味,它就失去了让人觉得幸福的可能性。

作家梁文道说:“男人也好,女人也好,如果没有自己过日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。”

一个人如果有了把日子过好的能力,就会把幸福掌握在自己手里,不再向外索求,就不会为情所困,为生活所困。

越到中年,越明白人这一生,幸福从来都要靠自己成全,指望不上别人,更不能寄托于他人。

婚姻本就是一场修行,只有自渡才能到达自己想要的彼岸。

虽然婚姻的经营是两个人的事情,可当自己感觉不到爱被困在生活中时,最应该做的就是改变自己,让自己拥有幸福的能力,进而影响另一半。

婚姻中的两个人是相互影响和作用的,只有合作共赢,目标一致,好好经营,坚守着就收获共同成长,最终过成浓情蜜意的幸福模样。

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