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《我的目标是不坐牢》中抓广播剧在线收听完整版百度云资源下载

时间:2022-09-19 23:26   作者:耽美   阅读:

有位妻子发私信倾诉,说自己白天上班,晚上回家带孩子,老公像个透明人。她不用靠老公的工资就能过得很好,真不知道为什么要嫁给这样的男人。如果不是为了孩子和父母,估计早离婚了。

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我接触的女性里,有类似想法的人不在少数。

结了婚的女人抱怨不知道为什么结婚,她们总觉得自己在婚姻里很委屈,承担的多得到的少,太不公平了。

没结婚的女性群体里,往往有这样的论调:结婚当然得要多一点彩礼,这是给自己的未来要保障,毕竟生孩子、带孩子对自己的消耗太大了,得有人补偿自己。

简而言之,要的都是公平。

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但若深究,你会发现,她们要的又不是公平。公平只是表象需求,深层次需求或许是丈夫的关心、欣赏、赞美与感激。

就像前文那位给我发私信的妻子,她抱怨的核心并非“不用靠老公的工资我就能过得很好”,而是“老公像个透明人”,她的核心需求不是求公平,而是求爱与在乎。

为什么亲密关系里有些夫妻总是就几个问题争吵不休?

原因就在于,妻子对核心需求表述不清,丈夫却觉得自己已经抓住了妻子的核心需求并有所改变,夫妻在亲密关系里对核心需求的认知不明确,当然无法解决根本问题。

如何找到爱情里的核心需求?情感咨询师陈历杰在《亲密关系管理》这本书里提到了一个管理学工具叫做“目标四象限”。

“目标四象限”通常被用在时间管理上,帮助人们区分事情的轻重缓急,更好地管理时间。

利用“目标四象限”,我们可以把所有的事情按照紧急、不紧急、重要、不重要组合成四象限,第一象限是既重要又紧急的,第二象限是重要但不紧急的,第三象限是紧急但不重要的,第四象限是既不重要也不紧急的。

来源:《亲密关系管理》

一般我们会把精力和时间花费在既重要又紧急的事情上,但实际上,真正的挑战是如何在第二、三象限做选择,许多人容易选择紧急但不重要的事情,忽略重要但不紧急的事情。

亲密关系里同样如此,我们总以为紧急的就是重要的,殊不知,常因为急于解决问题,而忽略了伴侣真正的核心需求。

借助“目标四象限”,你会发现,男女相处,抓住“核心需求”,感情会更长久。

确定目标,找出核心需求

如果你只是一味抱怨,不知道自己在亲密关系里的核心需求是什么,不如问自己一个问题:我想要怎样的爱人?想要爱人在婚姻里给予我什么?并用几个关键词描述你想要的亲密关系,例如:包容、理解、尊重、信任等。

列出亲密关系里的关键词后,依次用一些具体场景描述这些关键词,你觉得伴侣为你做哪些事情,才能满足你的描述。

关于包容,或许你需要的是伴侣少责怪你,不要遇到事情就指责你,实际上,你需要的是被尊重;

关于理解,也许你想要伴侣更懂得你的情绪引爆点,懂你心里想什么,能够在你需要的时候及时安慰你,实际上,你需要的是伴侣的共情;

关于信任,可能你们之间有过不信任的过往,伴侣没有做到完全让你放心,所以你会患得患失,实际上,你需要的是安全感。

这些核心需求重要但不紧急,不是一蹴而就能够完成的,可以放在第二象限。

找出亲密关系里的需求关键词,详细描述这些关键词,认清自己的需求,才能对症下药。

亲密关系里,往往是这些核心需求决定了婚姻幸福与否。

根据核心需求,评估代价

陈历杰在《亲密关系管理》里这样写道,不论我们选择哪种伴侣和婚姻,都要明白选择背后需要承担的责任和代价,并且问问自己,是不是配得上这样的选择。

深以为然。

选择伴侣前,除了列出具体择偶标准,也要问问自己,按照这样的标准能否找到合适的伴侣。即使遇到了,对方凭什么选择你?你身上有哪些特质可以平衡你们之间的关系?如果不平衡,你能承受怎样的代价?

在婚姻里,向伴侣提出自己的核心需求时,也要问问自己,是否能够回报伴侣同等需求。如果伴侣满足了你的重要需求,无法满足次要需求,你能否承受得了选择的代价?

举一个很简单的例子:

有的妻子希望丈夫能够升职加薪多赚钱,给自己和孩子提供良好的生活条件。那么,当男人兼顾事业忽略家庭时,当男人动辄出差、应酬时,妻子便要明白,你指望他与你花前月下、对你照顾有加,是不可能的。

任何事情,有失就有得,事事如意少之又少。

重要的是,如何平衡亲密关系里的失去与得到,能否承受核心需求外需要付出的代价。

亲密关系里,学会把核心需求落到实处

利用“目标四象限”理清核心需求及明确需要付出的代价后,如何把核心需求落到实处,改善亲密关系是重中之重。

妻子希望丈夫更理解自己,丈夫便要在往后的相处中改变与妻子的相处模式,比如:在妻子倾诉时,不要敷衍着听,而是要认真听,给予妻子一定的回应,让妻子觉得我的倾诉被接收到了。

丈夫希望妻子信任自己,夫妻俩在落实核心需求时,就要及时沟通,不要藏着掖着,丈夫坦荡,妻子宽容,如此才能建立信任。

陈历杰在《亲密关系管理》一书里分享了他与妻子的做法。

他和妻子比较看重彼此的分享和默契,这属于婚姻里重要但不紧急的事情。于是他们约定好,每晚睡前拿出半小时聊天,分享一天中遇到的或有趣、或让人深思的事情。每周找一天“约会日”,像恋爱时那样看电影、喝咖啡,分享彼此的感悟。

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